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大哥的儿子要换肾,我配型成功了,可我拒绝换,我做错了吗?

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大哥的儿子要换肾,我配型成功了,可我拒绝换,我做错了吗?

虽然我自己是肾病综合征患者,而二十年来一直未停药,估计迟早会到尿毒症的地步。但从没想过会让别人捐肾,包括自己的亲人,想都不敢想会有这样的事。你就不应该是验配型,凭什么要把自己的器官捐给别人,就算是自己的直系亲属我也觉得不能捐。

回答:你当然错了,不想换就不要去配型,配型成功又不愿意换,这不是给人家希望,然后又绝望吗?

不愿意换肾不是你的错,毕竟除了自己生的和生自己的,都没有理由换肾给别人。现在你已经配型成功也拒绝吧!换肾并不是没有风险,如果你换肾后,身体出现问题你能保证你大哥能像照顾他儿子一样照顾你吗?肯定是不可能的。所以不要去换。得罪人就的得罪人吧!

你错了是因为你开始就不该去配型,你以为你只是叔叔不可能配型成功所以就去了。遇到这种问题直接拒绝比较好。你可以给你哥哥一些经济的上支持,等待非自然死亡的肾源,如果没有等到那也是各人的命。

我希望国家提倡:不能让健康的人捐赠身体器官,就是病人家属要求配型,就算配型成功医生也不应该直接告诉病人家属,配型成功了,而是先问问配型的人,还愿意捐赠不,不愿意就直接说没有配型成功。如果医院和国家真的这样执行你会支持这样的决定吗?

万水千山总是情,看完点个赞行不行[祈祷]我是爱思考的李木子,感谢认真阅读的你。





你当然错了,而且错得离谱,你要是不愿意给人家换肾,你最开始直接拒绝不就行了吗?

可是你看看你干了些什么事儿,这哪里是人干的事儿。

这个世界上最讨厌也是最可恶的人,就是先给了别人希望,然后再让别人失望,甚至让别人绝望。

可以相当负责任地说,你大哥这个时候没有堵住你家门,然后要求你去换肾,或者你大哥这一辈子都不原谅你,都算是轻的。

第1点,我们先来看看发生了什么事。

等等,你这不是道德绑架吗?噢,合着大哥的儿子需要换肾,结果我这边配型成功了,那就必须我来换呗。

你这样和卑鄙无耻的小人有什么区别,你完全就是在道德绑架我。

你现在站在了一个特别高的地方,太阳照到你的时候我都看不到你的影子了,不是这个样子的还真的不是。

咱们得先就事论事,来分析一下这件事情究竟是怎样操作或者怎样运转的。

最开始也是最重要的一点,大哥的儿子要换肾,那么作为大哥的弟弟,你最开始的时候为什么要去配型?

这才是最为关键的一点原因,很简单,我们不妨想象一下,我不拿别人举例子了,省得拿别人举例子的时候,咱们听起来有点混淆,就以我舅妈为例。

假如我舅妈突然之间出什么问题了,肾不行了或者心肝脾肺肾各个方面全都不行了马上就要换零部件。

而这个时候我的舅舅说了你也去配型吧。

那我应该做的是什么?我当然明白,一旦我去配型而且配合成功,那么我必须要去做这套手术。

如果我不做这套手术,那么在最开始配型的时候我应该怎么办?我应该直接了当地拒绝我的舅舅。

同样的道理,当你的大哥要求给自己的宝贝儿子换肾,而且换肾的时候,因为型号不对,或者因为各种原因希望你去配型的时候,你第1件事做的应该是什么?

你要考虑你究竟该不该给他换肾,如果你自己觉得自己无所谓了,反正也七老八十了,活不过明天了,换肾就换肾吧,保不起我这个肾还不能要呢。

你要是秉着这样的心态,那你就大大方方地答应你的哥哥,明确告诉你的哥哥没问题我可以去配型。

但实际情况是什么呢?实际情况你只是一个二三十岁的小伙子,你还有大好青春,你的身子骨也经不起折腾。

同时你对于换肾这件事情不能说百分百拒绝,那最起码也是有相当大,抵触情绪的,这个时候你的哥哥说了我的儿子不行了,现在需要换肾,你给我配型去吧。

一旦同意了给你的哥哥去配型,那就在某种程度上意味着你已经同意了,一旦配型成功就会去换肾。

因为按照一个正常人的思维逻辑,如果配型成功你不同意换肾,那这个配型的意义是什么?

难道是为了满足一下你哥哥的好奇心,还是为了满足一下你哥哥儿子的好奇心,还是为了满足一下你的好奇心,让你看一下型号合不合适?

如果真的是这个样子的话,那你这个人不是被脑袋夹了就是被驴给踢了。

所以大哥的儿子要换肾,你配型成功了配型成功就意味着你必须去,如果你不去,反而你是在道德压迫你的哥哥。

你相当于给了你哥哥希望之后,突然之间又给你哥哥绝望,而这个绝望是你哥哥一辈子都无法容忍的。

第2点,遇到这种事情应该怎么办?

很简单,我哥哥的儿子因为某些特殊原因导致型号不对了,匹配不对了或者出了什么问题了,需要去换肾。

而我的哥哥也好,我的嫂子也好,我哥哥的父亲也好还是我嫂子的父母也好,他们都去医院里面做型号匹配去了,结果匹配完了之后表示不好意思,全部都失败了。

哥哥找到了我,问我能不能去医院里面匹配,这个时候我应该怎么办呢?两个字直接拒绝。

因为我最开始压根就不想着给我哥哥的儿子换肾,这个时候我已经做好了心理预估。

我就算是和我哥哥这一辈子老死不相往来,我就是和我的哥哥一辈子也就这样了,我也绝对不会把我的肾给我哥哥的儿子,因为我的身子骨也不好,我平日里面就肾亏。

如果这个时候我再拿出一个肾去,我肾亏得不就更厉害了吗?

既然如此我就直接告诉我的哥哥,没有必要拿过去做匹配了,我的型号不合适的话,那当我没说,但是合适了我也绝对不会把我的肾拿出来。

你说咱们闹这个事干啥呢?与其如此还不如多花点钱问一下医生,看看有没有其他的解决方案。

但你把这几句话说完之后,你的哥哥也就基本明白了,你哥哥也不用花费大量的时间精力用在你的身上,甚至都不会在你身上投资。

就比如闲着没事拉着你去做医院匹配,你以为去做医院的型号匹配这么简单吗?

这中间所需要耗费的时间,所需要耗费的资金,人力是多么大的一件事情。

第3点,这件事最难的点。

但咱们实话实说,虽然我遇到这种情况比较少,除了我舅妈那一次生病之后的确需要去做这种事情之外,周边一些亲戚们如果说遇到型号匹配这种问题还真的没有遇到过。

但是我们可以身临其境一下,如果真的遇到这种情况,我们能够在第一时间当直接了当地去拒绝吗?很难。

为什么说很难?因为很少有人在面对一个未知事情的时候,就已经明确拒绝表达了自己的反对观点,同时和这个亲戚直接断绝了联系。

我举一个简单案例,同样的,我们以这个哥哥的儿子需要换肾为例,然后个找到了弟弟。

这个时候弟弟想的最开始是什么呢,如果自己不帮哥哥一把的话,那么哥哥和弟弟之间的情谊也就没有了。

在者来说了,我的肾怎么可能和我哥哥的孩子匹配呢。

有了这样的想法或者觉悟,再或者自己就是下出决心,过去要帮自己哥哥一把,可是没有想到阴差阳错之间竟然匹配成功了,这才是事件矛盾的主要爆发点。

真的出现了这种事情,咱们也没有必要道德绑架。

要注意这里的道德绑架,是不要道德绑架自己的哥哥。

我们会发现,如果真的匹配成功了,自己的哥哥可能闲着没事就跑到自己家里面来,又哭又闹,甚至还要死要活的。

主要目的就是为了让自己把肾给自己哥哥的儿子,但是这个时候无论我们拒绝也好还是怎么表态也好,哥哥肯定是不满意的。

我们没有必要对哥哥横加指责,也不要站在哥哥的对立面说哥哥道德绑架,因为真正道德绑架的从来不是你的哥哥,而是作为弟弟的你。

如果你最开始的时候就已经决定了不帮助自己的哥哥的话,那么你最开始的时候就应该直接表明自己的观点态度。

在最开始就表明自己的姿态,不好意思这个事我不能帮,不好意思,这个事我不能做。

你表明了心态反而没有什么,怕的就是你连自己的心态都没有表明,就稀里糊涂地匹配去了。

匹配如果真的成功了,这不就是给你哥哥一个特别大的希望,然后突然之间给了他一个绝望吗?

这样的亲兄弟一辈子老死不相往来,估计也是正常的。

小伙伴们,你们如何看待这件事情呢?

你不打算换肾,就不该先前去配型,在这一点上完全是你的错。你大哥家耽误了时间精力,殆误了儿子治病,浪费了检测费用,你自己还在亲情中落个见死不救的臭名声。有些事能蒙混人一时,碰巧也能落个好口碑。有些事先去蒙混人,就是自己把自己推进坑里的惨局,最终就象炒一盘菜,炒熟时很多汤汁收不了,结果坏了一盘菜的口感形象。现在你用什么态度去对待此事,就是若想好了,就再也不要改变就行。

得病了就认命,别绑架亲戚,你要亲戚肾也就是要了别人的健康、幸福、甚至生命,你给对方什么,健康幸福生命是钱能买来的吗?愿意给你捐就千恩万谢,不给你捐也不要怨恨,别人没让你得病,不该你不欠你,怨你命不好,不捐啥毛病没有,他们愿说啥说啥不用理会,断交也无所谓,自己健康最重要,为自己负责,为老婆孩子负责是最重要的。

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大哥儿子换肾配型成功拒绝做错


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